Аркхейм

[Гремлины Inc.]

Рекап события «Аркхеймские юморески» 2025*

_{* Представлены только отборные шутки, по одной от каждого участника события, включая твинов. Критерии отбора были в основном правила конкурса и лучший результат (количество голосов).}

---

Калеб Хейл

(так понимаю можно прямо сюда и сейчас скидывать или нет?)
- Крах! Кто сожрал овец?!
- Они первые начали!

---

Фортуна

А этот ужасен, простите за него. Офк, упоминающийся в анекдоте человек всецело согласился и посмеялся над содержанием. Но осторожно, это матерно и низко в духе пьяного бати...

Идут по лесу Белоснежка, Дюймовочка и Х**сос.
Белоснежка говорит: "Я самая красивая!"
Дюймовочка говорит: "Я самая маленькая!"
Х**сос говорит: "Я сосал членов больше всех!"
Тут они заходят в дом демиурга правды. Выбегает оттуда в слезах Белоснежка: "Я не самая красивая, самая красивая Спящая красавица!"
Выходит расстроенная Дюймовочка: "Я не самая Маленькая, Мальчик-c-Пальчик меньше меня"
Выходит разъяренный Х**сос и как заорёт:
КТО, БЛ*ТЬ, ТАКОЙ ДЭНИЭЛЬ КОРТ?!

---

Йозеф

Демиург спрашивает демиурга: -Какова твоя профессия?...-
...
Нет, что-то не то... а может...

Иденмарк так быстро убегал от хтона, что уже на втором круге догнал его и напал сзади... кхм... и опять что-то не то.. Ладно, я пытался.

---

Твиньч

Для контекста. Моя подруга [member=646]Расахти[/member]  решила сходить в удивительный замок Пвиффа. Пвифф - дракон с характером и интересным дизайнерскими решениями, поэтому каждая новая комната вызывала бурю эмоций. Особенно в моменты, когда кубик не давал нужное число.

Случай в замке Пвиффа:

кхмек

– Ёбаный рот этого замка, блядь! Ты кто такой, Пвифф, чтоб это сделать?

– Я всегда это делал, когда..

– ВЫ ЧЁ, ДЕБИЛЫ? Вы чё, ебанутые, что ли? Действи.. вы в натуре ебанутые? Эта сидит там, загадки решает, блядь. Этот стоит, грит: "Я тут щас новую комнату открою"..

– Ну посмотрите..

– ЁБ ТВОЮ МАТЬ! У вас темп отписи есть, чтобы это делать на моих глазах, мудак ёбаный!

– Хорошо, будем по очереди писать. Раньше все писали как могли...

– ДЕГЕНЕРАТ ЕБУЧИЙ! Вот пока ты это писал, дебил, ёбаная сука, БЛЯДЬ, комнаты перестроились!

– Пвифф?

– Хуифф!

– Давай заново..

– Блядь, вы чё, действительно идиоты, что ли, а? Бля, дефиченты. какие-то, ёбаный ваш рот, а.. А ты-то чё делаешь?

– Эта дверь открывается только магическим навыком...

– ЁБАНЫЙ ТВОЙ РОТ! КАКОГО ХУЯ ОНА ТОЛЬКО МАГИЕЙ ОТКРЫВАЕТСЯ? ТЫ ОТКРЫВАЛ ПРОХОЖДЕНИЕ НА МОИХ ГЛАЗАХ, БЛЯДЬ! Как дверь может открываться только магией?!

– Только магией! Вот смотрите..

– ЁБАНЫЙ ТВОЙ РОТ, БЛЯДЬ! Вы чё, ебучие деревянные двери магией заряжаете?! Сука ёбаная, падла блядская!

– Это все Пвифф...

– ТЫ, МУДИЛА ГОРОХОВАЯ! Как заряжен.. Как деревянная дверь может быть заряжена магией?! Ты, долбоёб ёбаный!

– Просто киньте другой навык...

– ТЫ, МУДИЛА ЕБУЧАЯ, ВЫ ВО ЧТО ИГРАЕТЕ, СУКА ЁБАНАЯ, ПАДЛА?!

– Вот смотрите..

– Я РОТ ТВОЙ ЕБАЛ! Так вы заря.. вы, БЛЯДИ, заказывайте двери не у магов! Вы чё, ебанутые, сука?!

– Пвифф их в таком виде...

– ТЫ МУДИЛА! Как может в замке дверь быть заряжена магией?! Ты чё, бредишь, что ли?! Ёбаный твой рот, а!..

– Так вот и заряжены..

– ТЫ ЧЁ, БРЕДИШЬ, СУКА?!

– Успокойтесь.. Вот, посмотрите, как можно взять этот навык...

– БЛЯДЬ! ДЕГЕНЕРАТИВНОЕ ХУЙЛО! Ты бредишь, что ли?! Ты чё, бредишь, блядь?! Как кинуть навык, если у меня магии нет?! Ты чё, дурак, блядь?

– Если я вашу карточку посмотрю?..

– Ёбаный козел! I fuck you, bullshit! SHIT!

---

Роан Атеран

Почему вампиры не берут людей в вампирские бары?
Со своей едой нельзя.

---

Сусанна

Как с Машей и волками в мультяшке «Маша и Медведь».

Один из врагов демиурга Удачи захватил Сонату в заложники, потребовав выкуп. Через час он в панике позвонил на ту сторону:
— Заберите её обратно! Она заставила меня петь двухголосием и хочет записать альбом!

---

Вакула Джура

Ну хз блин лучше уже не будет короче

Ребят, со мной буквально 2 часа назад случился лютый пиздец, но начну с самого начала. Я был обычным мелким хуманским пацаном 5007г мне было 12. Жил в семье с батей и маман и батя не пил, работал на заводе артефактором, мама была дроновым программистом, все вроде было как у обычной цирконской семьи. И вот однажды прихожу я домой со школы, а мама просто в слезах рыдает, я не раздеваясь подбегаю и спрашиваю "мам ты чего, что случилось?" И она сказала что батя уволился с работы и ушел из семьи к другой женщине. Помню что именно в этот момент я не злился, а просто не понимал почему он так с нами поступил, я пытался успокоить мать и сказал что все будет хорошо, но она оттолкнула меня и сказала : "это все из за тебя свинья тупая" я не понимал что я сделал и просто заплакал. После этого отношение матери ко мне кардинально поменялось, она перестала готовить еду, стирать вещи, на все мои просьбы она просто закрывала дверь и уходила из дома. В школе как я потом понял, тоже прознали про уход бати из семьи и к моему удивлению все стали меня сторониться. Я был словно хтоном прокаженный. Никто не издевался надо мной, но было ещё хуже, со мной никто не хотел даже находиться рядом. Сначала было херово, но потом я как-то привык и твердо решил, что закончу школу и поступлю в какую-нибудь академию техноколдунств и сьебусь в другой город. Так и произошло, я сдал ультра-ЕГЭ и поступил в Лоссум, там же я встретил свою девушку - лисодевочку - это были просто прекрасные дни и вот она задалась темой, почему я не знакомлю ее с родителями, я сказал что батя ушел и возможно уже мертв, а с матерью я почти не общаюсь, но она почему то верила что сможет стать тем мостом или магической вязью которая будет нас связывать. Короче мы поехали ко мне домой на зимние праздники, я предупредил мать что приеду и буду со своей девушкой, на удивление она очень позитивно отнеслась к этому событию. Мы приехали они познакомились и мы сели за классический культурно хуманский стол, моя девушка сразу начала болтать с мамой и у них завязался очень теплый разговор, минут через 5 мама попросила меня сходить в магазин за эльфийским игристым и вообще стоит это все отметить. Я радостный побежал в магазин и уже стал думать чем мы займёмся в новогодние праздники всей семьёй. Вернувшись домой я увидел как Даша (моя девушка) стоит одетая с вещами, а ее лисье лицо полное отвращения, она сказала:" ну ты и мразь, я жалею что вообще познакомилась с тобой". После чего она толкнула меня и ушла, я хотел пойти за ней но мать сказала мне, что я и так все испортил и что мне пора заканчивать ломать людям жизнь. Я блять не понимал что вообще я такого мог сделать. Приехав обратно в общагу своего техно-хогвартса я уже думал просто забыть все это и продолжить дальше существовать, никого не замечая и не трогая, но буквально через пару дней мне пришла повестка в цирконские отряды, а ещё через день мне позвонили из военкомата и сказали что они в курсе что я являюсь уклонистом и либо я прихожу либо будет уголовка. Сам я болею гоблинским псориазом и прекрасно знаю что вхожу в категорию мало живущих гуманоидов со статусом не годен, благо все справки были на руках. Я приехал в военкомат показываю все справки, и мне говорят, что все это липа и их заверили, что я все подделал, я стал спрашивать кто это был и вы не поверите это мой батя им сообщил об этом, этот уебок из за которого я всю жизнь страдал. Я сказал что готов снова пройти освидетельствование и могли бы они предоставить данные отца, оказалось он так и остался жить в нашем городе, я позвонил по телефону представился представителем коалиции рас и выудил адрес. Приехав в город я просто кипел от ярости я думал, что я просто разнесу все к чертям, я поднялся на этаж его дома, и стал стучать в дверь закрыв зрачок. Дверь открылась, передо мной стоял мой постаревший батя, у меня потекли слезы с кухни кто то спросил кто там, я обошел отца и увидел что на кухне сидела моя мать, она увидела меня быстра встала и с гнилой рожей сказала убираться отсюда. Отец взял меня под руку и я просто взорвался я стал бить его, повалил на пол и просто бил по лицу мать орала, что бы я прекратил, отец кричал Катька я же говорил, что он пидар, я весь в слезах, схватил его за горло и стал душить , демоническая пелена стала застилать мои глаза и сквозь слезы стал говорить что, я тебе сделал, с хуяли это я пидор а, мразь. Я чувствовал как пульсация его артерий слабнет и он сквозь зубы если слышно сказал: "Потому что только пидары мэйнят Тимо и по фану руинят тиммейтам эло!"

---

Двалин

Шёл Двалин по лесу. Видит - клетка антимагическая горит. Сел в неё и сгорел.

---

Исида

Немного обидный. Но я любя.

Заходят Крах с толпой фортунитов в бар. А им и говорят: – К нам с собаками нельзя.
Пришлось демиургу пить в одиночестве.

---

Энтропий

первый

Корпорация «Циркон-Durех» приносит свои извинения в связи с вашим появлением на свет — это техническая ошибка. Просим вас явиться в нашу лабораторию для уничтожения.

---

Алонсо Кихано

в качестве разогрева первое, что пришло в голову

На Цирконе ежегодно проводится популярная кинопремия "Аркхоскар". Знаете, что сказал Селевикид Аль-Вартоли на входе, когда его остановила охрана? — Я номинирован.

---

Рейшан

— Почему некромант уволился из Университета Магии?
— Его студенты сдали зачет по дисциплине раньше, чем он его дал.
— Но они же были...
— Да, мертвы. Но дисциплина была — идеальная.

---

Аранарх

Бежит паладин вокруг бочки и думает:

- Если забор через 5 минут не кончится, то в другую сторону побегу

_{Комментарий нашего паладина Двалина: В оригинале было "ползёт". Не все палы мелкие, как я.}

---

Расахти

На Климбахе

На Климбахе, в Рутении перевернулся грузовик с карманными хтонами

Городской Центурион застрелился

Местные в холодном поту собирают пожитки

По областному радио говорят о резко возникшей магической буре

Через час после аварии вдалеке виднеются черные пятна вертолетов

Некоторые из них уже упали рядом с местом аварии

Наутро 33-колометровую зону вокруг места крушения оцепляют люди в скафандрах

50 км от места аварии стирают с карт

На следующий день гоблины в срочном порядке строят объездную дорогу

Всю неделю по областному радио слышно лишь Радио Сточной Канавы

Никто уже не удивляется

Ведь в городе находится завод по производству карманных хтонов

---

Дэниэль Корт

Тиру, прости ради Фортуны. Ее постом (от моего имени) и навеяно...

Заходит Тиру в штаб Neon и говорит: "Всем привет кого не видел"

---

Хризопраз

Я краснею, но удержаться не могу! хДд

В баре Тиру, Крах и Рейшан бросают жребий: Кто вытаскивает самый короткий — тот платит за пиво!
Внезапно вмешивается бармен:
— Господа! Немедленно застегните штаны, у нас это делают на спичках!

---

Агнет

Из дневника хтонов

Из дневника хтонов.
1 Июня. Пришли хуманы. При помощи магии вскрыли нашу пещеру за 8 часов. Раздали пайки. Было вкусно, но хватило не всем. Съели хуманов.
18 Июня. Пришли гномы. При помощи техники вскрыли нашу пещеру за 3 часа. Раздали пиво. Было вкусно, но хватило не всем. Съели гномов.
4 Июля. Пришли гоблины. При помощи лома и "ёб твою мать" вскрыли пещеру за 3 минуты. Раздали пизды. Было не вкусно, но хватило всем.

---

Линн

Ворвавшуюся в детский сад с целью ограбления Агнет накормили и уложили спать

---

Кира

Минутка несмешного звёздного юмора

Минутка несмешного звёздного юмора:

Ард заметила, что за ней следят. "Это астроном" - подумала звезда.

Астрологи наконец-то объявили ту самую дату, когда звёзды сойдутся. Сходка ардов намечена на 03.09.5026

Ард поскользнулся и упал на улице. Несколько человек загадали желания.